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行走方式

2018-11-02 12:48:42

行走方式

喜欢行走。因为不知道下一秒会遇到什么。行走会带给我意想不到的结局。结局不容许猜测。或许是终结,或许是另一个开始。

校园永远都是充满色彩的世界。每个背影后延续一段或明朗或黯淡的影迹。大学一年,已经习惯一个人安排行踪。图书馆是我依恋的地方,不只因为有读不完的书,值得纪念的是两个人的邂逅。与一个眼睛幽蓝,神情充满幻觉的女子的相识。

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高考的成绩很差,不过分数也在意料之中。选择了北方一座小城里的一所普通专科学校。专业是母亲为我定的。一直希望自己的女儿像她一样,成为一位医生。受人敬畏的职业。搁置了自己喜欢的文学专业,所有的希望在颓唐的现实下显得不堪一击。已经无力作出属于自己的选择。安慰自己,只要不放弃,理想总会实现。没有憧憬,不再兴奋。带上自己的行李,在那个需要铭记的夏天,继续自己的行走。

新的环境,不同的面孔。需要适应,需要识别,需要慢慢记忆。告诉自己,我只属于这里的一个过客。这里不是我的起点,亦不是终点。但我要珍惜,因为这里收留了我。在我找不到方向,亦不能停止行走的时候。

一个人。早已经习惯如此生存。曾经有过的朋友,只限于述说与倾听的关系。在这个接揽新鲜与生动事物的时期,已经太缺乏记忆伤心之事的能力。朋友存在的意义也就暂时空白。周末是学生自由活动的日子。没有高中年代的重多压力,我们更像是脱缰的野马,不知如何疯狂才好。很少参与同学之间的周末计划。还是喜欢做些以前一直持续下来,已成习惯湿疹之后危害的事情。比如找可以边听音乐边读书地方,一直呆到肚子与自己打起游击战。或者一个人背双肩包,买KFC到电影院享受屏幕中的非凡人生。不排除会寂寞。走在街道上,看熙攘的人群穿越,与自己擦肩而过,是修复寂寞的好方法。

我在行走,你在行走,任何的交集,只是一个偶然。

遇见。却是注定的事。你我都在劫难逃。

学校里的图书馆空间很大。夏末却没有排风扇。空气里凝集着躁动的因子,使人蠢蠢欲动。里医院治疗尖锐湿疣有缠绵的情侣,我不清楚他们为何要选择这种地方来宣发激情。也许不去理会,才是适当的理解。大多数都埋头苦读,大多数不是新生,而是准备升本的毕业生。借到茨威格的中篇,找一个拐角处,发现有成束的日光投射进来,窗台有管理员养的植物盆栽,决定停留在这里,进行阅读。喜欢茨威格是初中语文老师推荐的缘故。毕业那天,她把我带到办公室,给了我一本茨威格的小说集。她说有一天我可能会喜欢上这个奥地利作家。从此,斯台芬。茨威格这个名字慢慢渗入我的记忆,直至内心。上周看了徐静蕾导演的电影《一个陌生女人的来信》。影片由茨威格的原着小说改编。一个另我兴奋过的名字,一个一直持续另我兴奋的作者。我无法不重新拾起对他们的关注。或者重温,或者再次深入。

不知从什么时候,旁边就一直停留一个身影。蹲着,跟我一样的姿势。仔细看她,阳光下金灿灿的头发,睫毛浓密,手指修长。手里捧一本书,似乎是散文之类。我说喜欢看散文之类的书?她点点头。恍然间发现,她的眼睛幽蓝,神情充满幻觉。这一刻,我确定我们之间会发生故事。

离开的时候。我们是一起。没有事先说好,觉得顺理应当。分岔口处,她说想知道我的名字,并且希望能够记得。

冉。

我是祁平。医学系大一新生。

……

……

之后我们经常见面,多数是在图书馆。她总是一个人,与她一起,没有干涉彼此的顾虑。

有时候,她会在小纸片上抄一些她看过的句子。凄凉。不失华美。我把它们存攒起来,随时都有可能拿出来读。觉得内心喜悦。我们很少一同吃饭,却时常约在一起。地点迥异。操场。小花园。咖啡屋。冷饮店。林荫道里的小座椅。街道。鱼塘。电影院。天台……做有相同兴趣的事。

祈平抽烟。这是接触久了后发现的。她告诉我,抽烟可以产生幻觉。萦绕在指间的烟雾是魂灵,可以给予你痛苦,也可以灭除你的痛苦。我看着她焕发幽蓝色的眼神,感觉得到她内心应该是一个无底深渊。难以触及。

从来不问及有关祈平脑瘫医院里过去的事。没有这种习惯。一直以来我都在扮演一名观众。生活只是观看,聆听,感受,很少有评论。充满被动。我只是与祈平相遇。她的故事并没有开始上演。等待,是我该做的事情。我无需迫不及待。

渐渐开始喜欢祈平抽烟时的样子。平静得像一潭湖水,烟雾缭绕是晨雾的弥漫。更能显现她的幽深静谧,深不可测。一直没有间断送我夹杂凄美的小纸片。句子是不同姿态的身影,在黑暗中歌舞升平。生活在幻觉中沉浮,行走是避免沦陷的方式。

一段时间,没有祈平的音讯。去她的班级,说她已经旷课很久。学校正要给予处分。我没有任何可能联系到她的方式。她选择了不告而别的方式,结束我们之间的关系。朋友?知己?姐妹?都不是。我们是互不相知的过客。所以,我要学着隐藏她,隐藏这段记忆。不能忘记。

日子一如既往。不觉得孤单,有些绝望的难受。可能因为秋天的天空太冷清,太多的枯叶点缀,更突出天的落寞。不敢仰望,怕看到天寂寞的样子。数着片片飞落的叶子,时间点点流逝。

再次遇见祈平,是我没有预想过的。那是被开除学籍以后,祈平在一个周末的早上,在图书馆的拐角处和我相遇。相遇不是巧合,是注定。她的表情依旧平静,穿时尚的西服套装。焕发凛然的气质。我知道,她有了值得托付的未来。她约我喝咖啡,在周末的早上,没有提前通知。顺其自然的发生

我们找到一个靠落地窗的位置坐下。电影将要上演。预感强烈的提醒我:作为观众,我需要作好观看,聆听,感受的准备。而此刻,内心无比沉重,这不是一场看完后就可以回家休息的普通电影。故事需要挖掘,从祈平的心底一点点往外掏。我的心开始莫名地疼痛。

沉默。是我们彼此习惯的交流方式。言语太多脆弱,内心的强大才能恒久。

我与一个南方的有钱人同居,他说可以给我想要的一切。只要我愿意与他长久的生活在一起。很少有人对我这么好。我决定相信他,接受他所给的现实。我还可以继续写我的小说,去想去的地方。

你爱他吗?

我离不开他。我觉得我是爱他的。

他高大的身影像我的父亲。九岁他就离开了我和母亲,与另一个女人生活。他是我生命中个男人,读很多的书,在一所大学里从事教育事业。喜欢文学。然而在我童年的时候,做出抛妻弃子的丑恶行为。母亲在离婚的第二的冬天改嫁,让我称呼一个陌生的工厂老板爸爸。我觉得自己是多余的存在,对曾经在我生命中至关重要的两个人不抱有爱的幻想。

后来,你与母亲一起生活?

是的。她第二个男人的工厂很快倒闭。家里负债累累。那个男人整日酗酒,有时候还动手打人。对象是我和母亲。男人嘴里口口声声骂到,是我们母女带来的霉运毁了他的生意路。我们是罪魁祸首。日子无法再继续下去。母亲终究决定带我离开那里。

后来的生活,是两个人的困顿。母亲坚持让我上学,希望我能成为一名医生,受人敬畏。而我,却遗传了父亲的文艺细胞,一心想创作属于自己的作品。高中毕业那年,,专业分。十多年来,我次有了对未来的憧憬。觉得我即将从一座洞穴中攀爬出来,重见光明。在考试期间,我遇见了昆山,收留我的这个有钱人。他有父亲一样的背影,有对文学的热情,还有内心强烈的激情。却从事了商业,潜入了经济的塔垒,扮演尔与我诈的角色。不过,他的某种潜在气质深深吸引了我。沉默。稳若。他说会在南方等我,然后娶我。

痛苦是生活的本质,快乐只是自己的幻觉。

母亲病危,在高考前夕。没有留下任何的嘱托,在我到达医院之前,离我而去。那个夏天来的很早,母亲去的也很早。高考落榜,实现了母亲的心愿,我报考了这所医学专科学校。后来,与你相遇。

祈平在陈述的过程中抽掉了三支烟。很慢的速度。

我不属于这里。不爱它,所以无法接纳它。昆山一直记得我,了解我的喜愿。所以我情愿接受他的收留。我是一个自私的人,无法做到为别人生活。冉,遇见你像黑暗里找到了自己的影子。我们可以彼此理解,无论是否了解彼此的过去。你是寂寞的。我们都有对寂寞的需求。无论我们是否会在一起。我们都还是一个人。

我喜欢眼睛幽蓝幽蓝的女子。你便是这样一个。我希望你我都是幸福的。虽然痛苦是生活的真相,我们无奈抉择。希望你能拥有自己的作品,拥有喜爱忠于你的读者。而我必定是其中一个。

你的故事,终究为我保留着可寻的秘密。我会带它上路,希望你也一直不会抛弃。

祈平找到了自己该前往的方向,因爱。或者有梦。她不曾停止过行走。

遇见你,像黑暗里找到了自己的影子。我听到她异常清晰的声音。或许,我们彼此的命运,因为遇见而注定轮回。

两个人,背离而行。拥有着相似的行走方式。

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